Eu jamais te entenderia.

Você vem, rouba meu mundo, mais uma vez. Me tira o ar, me tira o chão, me tira o rumo.
Eu te olho, assim com um olhar de quem ja sabe o que quer, seguro suas mãos assim, tão forte, como se você fosse mais uma vez fugir.
Então você me abraça e eu me sinto sua, tão sua que tudo em volta some, e só resta seu cheiro em mim.
Eu senti verdade em você, em seus olhos, em sua boca, em seu abraço forte. Mas você foi embora e parece não querer voltar.
Aparece, mas logo some, não entende que a única coisa que eu quero é você, ou até entende, mas tem medo.
Sentimentos sempre te assustaram, e eu não te culpo, meu coração é grande de mais, parece um labrador de 8 meses, grande, estabanado e sempre acaba machucando alguém quando quer agradar.
E eu te agrado, assim de longe e você gosta.
Mas eu não te entendo, e você não me entende e eu te quero tanto e você quer as vezes. E eu sei e você sabe que quando estamos juntos, todo o resto some.
O que não sabemos é o que acontece daqui pra fora. Mas você tem medo de roubar meu mundo e de me deixar roubar o seu.
Eu acho que jamais te entenderia.

você

Meu peito tem uma insessante saudades de você, uma vontade de estar junto, parar o tempo, congelar em mim seu abraço, assim, bem forte e apertado, aquele que só você sabe, aquele que me tira o fôlego, que me faz perder o sentido.
Eu queria te dizer tantas coisas, mas as palavras somem, o ar me falta, perco o rumo com seus olhos, com seu abraço, com seu cheiro, e só quero ficar, ali, te curtindo até o ultimo momento, porque eu te gosto, porque eu te quero comigo.
Fico imóvel, boba, vermelha, não sei reagir a seus elogios, só sei te querer de um jeito que ninguém quer.
Não quero mais ter que te dividir com ninguém, não quero que seu cheiro fique em outros corpos. Quero te fazer feliz, com a mais pura essencia, com o mais verdadeiro sentimento. Quero ser sua e só sua, pra poder tocar o céu a cada sorriso, a cada beijo, a cada olhar.
Seu cheiro ainda empreguina meu corpo, seu sorriso habita minha mente, e eu ja estou com saudades de você.
Não me deixa mais esperando, te quero logo na minha vida guri. E dessa vez é pra valer, não vou te perder de novo.

Amor Entreaberto

Quando for embora, não se esqueça que a porta continuara entreaberta, sempre deixo essa frestinha, pra poder enchergar para onde você vai agora.
Eu sei guri, você sempre volta, volta nem se for só para passar mais uma noite. Volta, por saber que eu sempre deixo a porta entreaberta. Volta porque me tem como sua referencia, de quem nunca foi embora.
Eu te conheço, conheço cada pedacinho desse coração que guarda tantos mistérios. Nem vem me olhar assim, você sabe que eu estou certa.
Para de ter medo, pode me abraçar, prometo tentar controlar minha respiração, que parece tentar matar a insessante saudades do seu cheiro, até que ele se grave dentro de mim e fique tão vivo quanto o que eu sinto.
Espera, não foge, meu coração é grande guri, mas eu seguro ele bem longe, pra você não se assustar mais uma vez.
Eu escolhi assim não foi? Preferi olhar para tras e cruzar com você de novo, do que seguir em frente. Então pare de se desculpar.
Que bom que você está aqui hoje guri, me deixa te abraçar bem forte, sentir seu cheiro, te dar os beijos mais profundos, me faz sua, dorme de conchinha comigo, deixa eu deitar no seu peito e ouvir seu coração bater.
Amanheceu, não quero que você vá embora, eu sei, você tem que ir. Não, não diga adeus, diga até logo, você sabe né, por você, sempre deixarei a frestinha da minha porta entreaberta.

Cansada.

Eu estou cansada, ja não sei quantas vezes comecei um texto com essas tres palavras. Mas eu não aguento mais, ja não posso suportar isso.
Não aguento a ideia de ser você, de sempre ter sido você, já não sei mais o que fazer.
Eu juro que eu tento, em toda esquina, achar alguém melhor que você, com olhos mais profundos que os seus, com abraços mais gostosos, com sorrisos mais encatadores.
Mas eu acho que não existe nada que se compare a imperfeição dos seus traços. E mesmo assim você continua tão distante de mim, até quando está tão perto.
Mas eu estou cansada de te amar, estou cansada de sentir isso, estou cansada de querer você.
Estou cansada de acordar e encontrar tudo que eu preciso em alguém de cabelo bagunçado e sono muito profundo bem ao meu lado e simplismente não poder pega-lo pra mim, ou apenas coloca-lo no meu colo.
Eu rezo, rezo, rezo. Todas as noites desse último ano, emplorando para que Deus ilumine e me diga o que eu preciso fazer pra me livrar disso.
E eu vejo que a única saída que resta é você, que todos os caminhos são você, e tudo que eu quero, e tudo que eu penso, e tudo que eu faço é você, sempre foi você.
Então porque você continua tão longe e eu tão cansada?

Em silêncio

Assim, tão silencioso como o vazio, tão forte quanto uma rocha, tão distante como o para sempre, eu amo você.
É tão puro e tão virgem, tão intacto, tão vivo, como um sorriso infantil, tão bonito e ao mesmo tempo tão inalcansável.
As vezes penso em desistir, passo dias e dias pensando em só caminhar pra frente, mas me lembro que se eu não olhar mais para tras, jamais encontrarei seus olhos novamente.
Não sei se suportaria a abstinencia de não te amar, ainda que amar em segredo doa. Viver sem o quase você que carrego aqui dentro, seria impossível.
Você é tão livre que seus pés parecem não tocar o chão, é tão decidio que parece saber exatamente o que está fazendo, tão indefeso que quero te colocar no meu colo e te ninar até que toda a tempestade passe.
Mas você jamais imaginaria que por tras de alguém tão fria e tão vazia existe algo tão grande e tão silencioso.
E mesmo que o mundo caísse, que a vida parasse, mesmo que você me jurasse que iria me amar de volta, jamais revelaria meu segredo.
E todas as noite antes de dormir vivo uma das nossas infindáveis histórias que jamais acontecerão. E sonho com o que poderia ser nosso.
E nesse amor não me machuco, pois ele é intocado, é só meu, e vai permanecer em mim. Junto com você.

Você em mim

Eu não sei o que acontece, você tem um efeito sobre mim, me envolve mesmo quando ja estou longe, porque toda vez que eu estou prestes a voar você me agarra com todas as suas forças e diz " fica só mais cinco minutinhos. " e tudo isso sem precisar proferir uma só palavra, porque você sabe que eu não ouso pensar duas vezes antes de ficar.
E eu fico, fico porque alguma coisa nesse coração idiota diz que você é meu, que você sempre foi meu, que nada nem ninguém tirou isso de mim.
Mas você podia ser meu, assim, um pouquinho mais de perto, e não deixar esse seu coração imaturo te levar pra paixões que logo passarão, você podia ser meu ai, quietinho, sem sair da sua bolha, enquanto cresce, enquanto cria azas pra poder vir voar comigo.
Mas não, você só me quer por mais cinco minutinhos, porque você tem medo do mundo la fora e não sabe andar sozinho, eu sempre te levo voar comigo, te mostro meu mundo, ele te encanta, mas não é o bastante.
Eu nunca fui o bastante pra te arrancar um brilho dos olhos, nunca fui o bastante pra te fazer feliz, ou pra fazer com que você queira ficar mais de cinco minutinhos.
Aprendi a me tornar pedra enquanto você ia e vinha, ia e vinha, ia e vinha. Foi preciso meu coração quebrar várias vezes pra aturar seus cinco minutinhos, mas ainda sim, não ouso pensar duas vezes antes de ficar.

Você jamais entenderia.

Se você soubesse coisas que eu penso quando estamos a sós.
As mil palavras que passam pela minha cabeça quando você me aperta bem forte junto ao seu peito, e eu respiro fundo só pra sentir seu cheiro bem perto de mim.
Mas você jamais entenderia, soquei meus sentimentos numa caixinha bem pequenininha, pra você nunca desconfiar que eles habtam meus pensamentos.
Meu coração é grande Guri, e ele assusta todos que chegam perto dele. Não quero que você fuja com medo igual todos os outros fizeram.
Você não é diferente, você não presta, você ja pegou mais mulheres do que o numero de caras que eu ja achei bonito. Mas você me faz rir quando meu pircing do nariz prende no seu escapulário, me faz perder o folêgo quando me abraça, o jeito como você faz piada das pequenas coisas que fazemos me encanta.
E eu ainda sim soco meus sentimentos na minha caixinha pequenininha e apertada, combinamos que iriamos curtir e eu concordei.
Assim não doi certo? Porque pra ter você por perto agora, não posso te querer aqui pra sempre.
Porque pra ter você ao meu lado hoje, abro mão de você aqui amanhã.
E quando alguma vagabunda passa te olhando, tenho vontade de gritar desesperadamente que esse Guri está comingo, mesmo você não estando.
Mas você jamais entenderia que eu quero você além disso, além de quando nossas vidas estão vazias, além do sexo, além da falta de alguém pra abraçar quando tem vontade.
Você jamais entenderia que eu posso ser melhor, que eu posso fazer você feliz, você jamais entenderia o porque eu não vou atras de você, o porque não quero ser mais uma apaixonadinha no seu pé.
Você jamais ME entenderia.

Carta de amor.

As vezes eu fico me perguntando, de onde é que você saiu assim, tão completo para mim.
Eu fico parada, aqui, fitando o nada, lembrando do dia em que te conheci.
Eu acho que me apaixonei por você segundos antes de te ver, seu cheiro perfumava o ar que eu respirava, e o seu sorriso iluminou minha vida, ao olhar nos seus olhos, todo o resto sumiu, eu sentia uma necessidade imensa de um abraço seu, não hesitei em faze-lo.
Amigo de um amigo, quem diria, não conseguia parar de te olhar, te via e imaginava um beijo, um namoro, um noivado, um casamento, imaginava crianças correndo, e elas tinham seus olhos e a sua covinha no canto superior da boca.
Não demorou muito até eu descobrir que você era a pessoa certa, foi só você abrir a boca e nossas ideias foram completamente compativeis.
Um beijo, um namoro, um ano e meio e então você decide ir embora, assim, sem mais nem menos.
Diz que não me ama o bastante, e eu digo " não precisa amar o bastante, só esteja aqui " você insiste em ir embora.
A dias vejo nossa história se despedaçar, a lua de mel, o casamento, o noivado, os filhos com as suas covinhas.
Você não sente a menor falta, meu amor te sufocou, te matou, e você esqueceu que eramos um só, quando meu amor te matou, eu morri.
Hoje estou sem rumo, amarga, com saudades, com frio, ainda quero nossos filhos com covinhas no canto superior da boca.
Volta vai?

ultima de você

Essa é a ultima vez que eu falo sobre isso, talvez porque, depois desse texto eu não tenha mais o que falar.
Mais difícil do que um fim, é um fim que não acaba, sabe, em todos os dias que eu demorei pra te esquecer, poucos foram aqueles que você realmente me deixou ir.
Seu medo de virar passado sempre foi muito maior do que o de me machucar e por isso tudo que eu fazia era continuar ao seus arredores.
Não é fácil você ser obrigada a arrancar uma pessoa do seu peito, tirar de la com toda sua força, mesmo quando ela te representa o sinonimo de felicidade.
Você não me deu chances de tentar de novo, muito menos de ir embora. No fundo, o que eu mais queria era que tudo aquilo passasse e as coisas voltassem ao normal.
Mas não existia um normal, aquilo era o normal, mesmo eu renegando, não querendo, aquela história não era uma história de novela, você sempre esteve longe de ser o mocinho e eu sempre jurei que era uma princesa, quando no fundo eu nunca passei de uma aventura.
Demorou, demorou muito, cinco meses, mas eu aprendi meu valor, aprendi que não preciso me manter aos seus arredores e que até hoje eu só não fui embora porque você não deixou, aprendi que ja estava passando da hora de eu esperar você voltar, você não ia voltar, você nunca quis de verdade estar aqui.
Mas o que eu acho que mais demorou para eu perceber que o dependente de toda essa história, é você.
Criança, imaturo, inseguro, egocentrico, egoista, idiota. Todos os defeitos do mundo que eu insistia em chamar de qualidades, você não quer o bem de ninguém, as vezes nem o seu mesmo. Você só pensa no que te faz feliz, então pense nisso sozinho.
Foi-se o tempo que eu me importava mais com você do que comigo, mesmo porque, você ja arranjou outra pessoa pra fazer isso por você.
Mas esse texto não é sobre você, é sobre mim, e como eu me sai na sua ausência.
De fato, não foi fácil, eu não queria, mas hoje levo a minha vida perfeitamente completa sem você, sem suas manias insuportáveis e sem seu jeito ridiculo.
Porque no fundo, tudo que eu precisava era encontrar um "eu" no meio de tantos "você, você, você, você" E hoje meu EU brilha, clama por vida, renovado e completamente dispido de todos os seus "você".
"Eu queria te dizer que eu sinto muito. Mas eu não posso te dizer isso porque a verdade é que eu não sinto mais nada. Nadinha."

sozinha.

Ontem eu te liguei 33 vezes, é eu contei, eu só queria falar que te amava, pra ver o que você ia dizer. Mas você não atendeu nenhuma, eu te juro que nas ultimas vezes, minha vontade já não era mais de falar ' eu te amo ' era de te mandar tomar no cú!
Você sempre faz isso, sempre some, sempre se faz indiferente, e eu fico louca, te procuro em todos os cantos, quero morrer quando você finge que não sente, que não quer, que não gosta.
Esses dias eu pensei em te falar, que essa seria a ultima vez que eu ia atras, que eu ia querer, que eu ia falar que te amava, a ultima vez que você ia tirar meu sono, que você ia arrancar lágrimas dos meus olhos fazendo o que você faz de melhor...NADA. Mas não consegui, pois sempre que eu to prestes a desistir de tudo, você da um jeito de me conquistar de novo e de novo, e mesmo sendo o pior homem do mundo, ainda sim, você é melhor que qualquer outro.
E eu fico aqui, acabada, chorando e sempre me perguntando ' o que eu vi nele ' mas no fundo eu sei que não vi nada, o que ele tem que se faz melhor que qualquer um, é a simples capacidade de ME ter.
Você pode ir e voltar quando quiser, mas por favor, eu te emploro, não me deixa mais aqui sozinha.

Quando eu sair por aquela porta...

Não quero mais isso que eu aprendi a chamar de normal, não quero mais o cara que me ama em duas semanas e me esquece em dois meses, não quero o do cabelinho perfeito, não quero a melhor amiga que tem inveja.
To cheia desses clichês, dessas frases feitas, dos dias que são contados, to cheia do choro engasgado, to cheia da vida de mentira.
Amor não tem cara, não tem cor, não tem data de validade, não surge em duas semanas, amor não acaba, não morre, não vira arrogancia, amor é pleno, é de verdade.
Não quero mais me apaixonar por idiotas, quero sair por aquela porta e encontrar o cara mais normal do mundo, que tenha a barba milimetricamente mal feita e o cabelo bagunçado, com cara de quem acabou de acordar, que tenha o sorriso timido mais encantador do mundo.
Que saiba o que é amor, que me mostre o lado extraordinário da vida, que não tenha medo, que não tenha data de validade, e principalmente, que não confunda amor com ego sendo arrogante, mesquinho e egoísta.
O dia que eu sair por aquela porta, e encontrar esse cara, eu juro que vou agarrar suas mãos com toda a minha força e eu tenho certeza que ele não vai embora.

" Eu to te esperando, ve se não vai demorar "

Amanhã.

Amanhã eu largo o cigarro, eu começo o regime, eu juro que vou pra academia, amanhã eu estudo, eu vou atras. Amanhã eu esqueço, eu respiro, eu compro a lampada que queimou na semana passada. Amanhã vamos almoçar juntos, resolveremos tudo. Amanhã, só amanha, eu prometo que não soltarei sua mão, não te deixarei ir embora. E só amanhã vou sonhar com a gente, vou viver tudo isso.
Amanhã eu pago, eu vou. Amanha eu decido, amanhã eu resolvo, amanhã eu começo, amanhã eu mudo, amanhã eu juro que não vou desistir.
Amanhã não haverá vida, amanhã não existe, amanhã está longe.
Não vou fazer nada amanhã. Mesmo porque eu juro que esse foi o meu ultimo cigarro.

Me desculpe, mas acho que estou ficando louca.

Não, eu ainda não tenho certeza de nada, por enquanto eu só acho, apesar de todos os sintomas gritarem pra mim "louca, louca, louca".
Ando muito calada, gostando de tudo que sempre odiei, querendo coisas que nunca quis, chorando em filmes que eu odeio, ando dormindo cedo de mais, e principalmente, amando pouco de mais.
Na maioria das vezes nem me ligo nas coisas que faço, nem nas que penso, muito menos nas que pretendo fazer.
Talvez, tudo que eu precisasse agora fosse de férias, um porre e um namorado, mas é exatamente o que eu não tenho.
Passo dias e dias me aventurando em histórias de mim mesma que não preenchem se quer metade do que eu preciso.
Busco em diversos lugares algo que me complete, mas nada funciona.
É, talvez eu realmente esteja ficando louca, sou inconformada, sou apressada, sou indecisa e quando eu não tenho tempo, sou louca. É simples assim, e tempo tem sido luxo na minha vida.
Talvez só piore, talvez eu me acostume.
Só não quero me acostumar com a minha loucura.
Então por favor, querida loucura, deixe-me ser só indecisa ou desligada, pois nao saberia lidar com você.
Enfim, é isso.
Um beijo pra quem também é louco.

uma eternidade.

Nunca fui de me importar, de acreditar em promessas, nunca fiz questão que alguém me ligasse no dia seguinte, sempre tirei o melhor proveito de cada situação.
Guardei meus "quase amores" em uma estante, os entiquetei, cada um com sua importância, sua história, o que aprendi, onde errei, tudo que mais importava.
Eu tinha na minha frente uma coletânea de "quase amores" esquecidos, todas minhas grandes paixões de dois meses estavam ali.
E nem se eu juntasse cada uma delas, nem se eu juntasse a qualidade de todos esses rapazes que ali estavam, eu arranjaria um motivo para acreditar no pra sempre.
Não foi um sorriso que me convenceu, nem uma das frases feitas ditas até hoje me paralizaram, foram anos procurando aquilo que eu chamo de extraordinário.
Um sorriso, um olhar, um beijo, o amor, o que te faz acordar todos os dias e procurar um rosto, um corpo, um abraço e desejar isso com todas as suas forças, cada vez que você acorda.
Muito mais forte que qualquer coisa, caminhar lado a lado, sem se importar com os meses passando, as pessoas indo e vindo, não ousar virar a cabeça para olhar pro lado, pois tudo que você precisa, está ali, na sua frente.
Parar finalmente de reclamar do tempo passando, pois agora enquanto ele passa existe alguém que te faz feliz cada minuto dele.
Quero envelhecer com um amor de uma jovem, quero viver para sempre assim.
Mas primeiro, preciso parar com essa minha mania insuportável de colecionar "quase amores", é tão vazio.
Agora, mais do que nunca, eu quero algo que me faça acreditar, sem prasos de dois meses, sem que o outro queira olhar pro lado.
Quero ser pela primeira vez, tudo que alguém procura, e estar logo ali na frente.

Guri

Dizem que as noites quentes contém uma certa magia, não acreditava nisso até ontem, mesmo porque a noite nem estava tão quente assim.
Um sorriso timido, poucas palavras, jeito calado. Guri, tu tem tudo que me atrai, enquanto todos falam alto, ficam com seus cigarros e cervejas, você ficou lá, quetinho, rindo de piadas baixinho das piadas, esperando só uma brexa pra se enturmar.
Minha vontade era de falar "Vem, se enturme, eu sei que você acabou de me conhecer, eu não mordo, não sempre, eu prometo, converse, eu quero ouvir sua voz". Mas não precisei se quer abrir a boca, você entendeu o recado, te dei espaço e você soube aproveita-los.
Me encantou com suas brincadeiras, seu olhar de quem muito sabe sem pouco viver, é dificil explicar sobre a quimica.
Tive vontade de te abraçar e não soltar mais, mas na primeira oportunidade te soltei, tive vontade de te beijar, mas virei a cara, tive vontade de te por num potinho, mas te deixei ir.
Não demora pra aparecer e dar sinal de vida guri, tu mexeu comigo, você sabe disso. E prometo que se você aparecer de novo, não deixarei você ir, não vou soltar e não vou virar o rosto.
Te quero guri, te quero.

Dias de chuva

Lá fora ainda chove, não tem como controlar meus pensamentos, eles são seus.
Ainda estou aqui próxima ao telefone, observando cada gotinha que pinta os vidros da minha janela, esperando qualquer sinal seu, e nada de você ligar.
Procuro alguma coisa, qualquer minimo detalhe que me leve até você, amor, que eu não sei quem é, mas ja aperta meu peito de saudades.
Sonho acordada, imagino rostos, timbres de vozes sussurando as mais belas frases feitas nos meus ouvidos, imagino um sorriso no meu rosto, um sorriso no seu rosto, por onde você anda meu anjo, quais caminhos que você percorre que ainda não cruzaram com o meu ?
Sinto até um ciúmes besta, imaginando que talvez agora você esteja com a mulher errada, a que não te fará feliz o bastante, a que um dia te dispensará enquanto eu estou aqui, tão sozinha, querendo te dar todo meu mundo, tolice, eu sei, mas eu sinto oras.
Eu tenho medo da chuva, vem, me encontre, me de a mão e não solte, me faz sua, ai Deus, por onde anda "ele", que a tanto tempo eu espero ?
Me beije, me faça sua, tire minha roupa, tire meu fôlego, não vá mais embora, eu nunca te deixaria.
Em dias de chuva, assim como este, eu sinto sua falta, vem logo. " To te esperando, ve se não vai demorar "

desabafo

Eu queria reclamar um pouco menos de tudo, queria ser um pouco mais forte, a dois meses a vida perdeu o rumo, perdeu o sentido, tiram de mim a única coisa que realmente me fazia bem, o amor.
Não é fácil admitir isso, mas eu amo ou amei de um jeito que marcou em mim, um jeito que me fez ver um mundo melhor, me fez ter motivos para amar minha rotina, era tão bom acordar e sorrir, ir pra escola e sorrir, te ligar e sorrir, te esperar e sorrir, te ver e sorrir, te beijar e sorrir, era tão bom ser a mulher mais feliz do mundo, era tão bom conseguir vencer tudo que me chatiava, pois eu sabia que nada era mais forte que meu amor, e ainda nada mais é, nada conseguiu superar isso ainda.
Nunca desejei tanto alguém, nunca quis tanto uma compania para a vida toda, nunca foi tãão bom viver. Eu me desdobrava, fazia tudo sem pensar em mim, pois minha vida se resumia basicamente a você, era tudo que eu precisava.
Eu mudei muito, me tornei uma pessoa melhor e te agradeço por isso, as pessoas que me vem hoje dizem não me conhecer mais, e eu só sei dar um sorriso amarelo, pois me falta algo.
A muito tempo perdi a vontade, nada mais consegue me fazer sentir viva, e acredite, eu era a pessoa mais viva do mundo.
Não deveria estar escrevendo esse texto, são palavras que rasgam a minha alma, que me atormentam a todo segundo, mas deveriam ficar trancadas num lugar escuro e apertado do meu peito, onde aos poucos adormeceriam até um dia morrerem para sempre.
Mas alguma coisa, me fez escrever, minha fraquesa talvez, num momento ruim do meu dia elas não aguentaram e sairam assim, como se fosse fácil proclamar um sentimento tão forte.
Eu sinto saudades, a maior do mundo, mas não quero te ver, não quero sentir seu cheiro, olhar seus olhos e saber que não é meu, não gosto de perder, e te perdi.
"Você foi a minha vida, mas eu sou apenas um capítulo da sua " mas uma hora vai passar, tem que passar, um dia a rotina que agora é estupidamente sem graça me arrancará sorrisos, não queria que essas palavras chegassem até você, queria apenas tira-las de mim.
Continua feliz, viva feliz, seja sempre o melhor que você pode ser em tudo, não tenha medo de errar, o erro leva a a vitoria.
Eu te amei, eu te amo, e isso cada dia se torna menos, um sentimento que agonisa e vai acabar morrendo.
Por isso escrevo, pra arranca-lo de mim, termino aqui meu desabafo, junto com algumas lágrimas que espero que sejam ultimas.

Ah o amor !

Sinceramente, vir aqui, despejar meia dúzia de palavras que revelam o quanto minha vida está difícil, o quanto a rotina é insuportável e o quanto me falta tantas coisas é muito fácil, por isso hoje eu resolvi falar de amor.
Amor é relativo, é sincero, amor é vida, ninguém vive se não ama, ninguém é feliz se não ama, ninguém abre um sorriso se não amar ao menos uma vez na vida.
Amor não é só homem e mulher, amor é tudo. Amar quem está sempre com você, amar detalhes, amar defeitos, amar fámilia, amar amigos, amar as coisas que te cercam, amar o que faz, amar um sonho, amar uma vitoria. Amar Amar Amar.
As pessoas vivem reclamando da vida, dizem tantos " eu odeio " " eu não suporto " tanta amargura saída de uma boca sem amor.
É preciso descobrir os detalhes para amar algo, conheça cada pouquinho, cada virgula, ponto, palavra, se você souber como é por inteiro e ainda assim sentir algo bom, é amor.
O amor torna a vida mais fácil, a rotina menos massante, torna o céu mais azul, o perfume único, o amor é puro, o amor é cor de rosa, o amor não tem preconceitos, nao tem fronteiras, não tem dia nem hora.
Ele é assim, completo, bonito, tao simples e tão complexo.
Ah, o amor !

Me faça querer mais

Me deixa te sentir, no pior dos seus ângulos, deixa eu conhecer cada um dos seus defeitos, mostre-me suas fraquesas, dispa-se de tudo que o mundo impõe, não banque o bom moço, eu odeio isso, fale tudo que pensa, imponha mais, deixa eu te conhecer de todos os jeitos, deixa eu ver tudo que tem de ruim ai dentro.
Eu sou apaixonada por defeitos, eu sou apaixonada por falhas, disfigure-se, arranque suas máscaras, me deixa te sentir transpirando, peito com peito, rosto com rosto, só nós dois, nada separando isso.
Me faça te desejar todos os dias, querer estar perto, não diga que vai ficar, o fácil não me atrai, me faça querer que você fique, me faça emplorar você ao meu lado, me tire o fôlego com atitudes, eu sei que você consegue.
Seja firme ao falar comigo, não me deixe decidir tudo, se imponha, seja forte também, me provoque raiva ao menos uma vez, não deixe eu mandar em você, não deixe eu me acostumar com a autoridade, eu enjoo fácil quando eu mando muito.
Fale não para mim, me force a querer que eu te deseje, pois eu desejarei.
Me chama de sua, mas em hipotise alguma mostre que é meu antes da hora, me deixe sentir ciúmes, me faça sentir prazer, me faça sentir únicamente amada, desejada, mas não a melhor mulher do mundo.
Não me prendo a coisas fáceis de mais, gosto do que é difícil, seja impossivel, seja a minha opção, a minha prioridade, me deixe te desejar com todas as minhas forças, eu gosto disso, eu gosto de defeitos, eu gosto de pessoas disfiguradas, de pessoas núas de falsas impressões, de pessoas que se mostrem assim, sem medo sem nada.
Seus defeitos só manterão você na minha, não esconda-os, por favor.

Escuro

Eu não sei des de quando, nem ao certo me lembro como começou, mas sou assombrada por uma fobia estranha, muitos ainda dão risada quando eu conto meu medo, outros ignoram e dizem " que frescura ". Mas é verdade, eu morro de medo de escuro, não me pergunte o motivo, o escuro me apavora, quando as luzes se apagam, parece que algo vem me sufocar, algo vem me tirar o sono, algo vem me apavorar.
Minhas mãos suam, meus olhos se abrem o máximo que podem, as pupilas dilatam, meu corpo treme por inteiro, o ar que entra pelas minhas narinas parece nunca alcançar os pulmões. E essa sensação de desespero só passa quando encontro alguma coisa ilumida. Uma luz se acende, o coração vai desacelerando aos poucos, o ar encontra os pulmões, a mão para de suar, eu paro de tremer, as pupilas vão se contraindo devagarzinho e eu volto ao normal.
Esse meu medo desesperado de escuro me faz mal, pois ninguém relaxa no claro, é preciso ter todas as luzes apagadas para os olhos se fecharem e qualquer pessoa na terra conseguir sonhar, dormir, descançar.
Creio que boa parte da minha dor de cabeça vem das minhas noites mal dormidas que eu passo driblando o escuro, que boa parte dos meus pensamentos confusos são por medo de fechar os olhos e todas as luzes se apagarem.
Não gosto de ter medo, tenho medo dos meus medos, medo de apagar todas as luzes e aos poucos tudo que me assombra aparecer em minha volta e eu de olhos bem abertos, não enchergar um palmo na minha frente e acabar sendo vencida pelas minhas próprias fraquesas.
É preciso coragem pra vencer uma noite, vazia, silenciosa e escura.
Ainda não estou pronta pra vencer essa fobia, enquanto me falta coragem, todas as noites de todos os dias, procurarei em algum lugar uma luz pra me confortar.
E quem sabe o dia que eu encarar o escuro, com audácia, força, a luz não brilhará diretamente de mim...

2 anos...

Hoje fazem dois anos sem você aqui vô, aos poucos as lembranças que eram tão vivas vão se apagando, a sua voz vai ficando cada vez mais distante, os dias de sol de inverno ja não me dão mais raiva, não sinto mais seu cheiro na sua casa. Mas o amor e a saudades, esses nunca mudam !
É dificil conviver com uma saudades, saudades de quem eu perdi duas vezes, doeu te ver doente por quase dois anos, sofrendo, sem falar, sem andar, com dor, triste, mas doeu mais ainda procurar o senhor e ver o vazio.
Fui sua primeira neta, talvez a mais mimada, a que mais aproveitou com o senhor, que foi como um pai pra mim.
Se eu fechar os olhos bem forte eu ainda consigo ver os pacotes de figurinhas atras do porta retrato, ou a pizza gelada de lombo no sabado atarde, consigo sentir seu abraço, lembrar do seu sorriso, de ver como tudo vale a pena.
As vezes somos egoístas de mais, não entendemos porque Deus faz certas coisas com a gente, eu não entendia sua doença, não entendia sua partida, foi difícil aceitar o vazio, a saudades, foi difícil vencer a saudades, os medos que eu tinha do mundo.
Mas hoje me sinto mais forte, graças ao senhor, me sinto mais mulher, sei que você tem olhado por mim, por mim e por todos nós.
Eu tenho certeza que se hoje você estivesse aqui, sentira muito orgulho da sua esposa, das suas três filhas e de seus cinco netos, é vô, segunda feira a Marianinha estara aqui, e seremos em cinco !
Eu sinto sua falta, onde quer que o senhor esteja, eu sei que está feliz, que está sorrindo, andando e sentindo orgulho. Eu te amo muito, um amor que não muda, um amor que estara sempre guardado no meu peito, ao lado das lembranças e da saudades.
Eu prometo.

Caixinha de música

Era uma cidadezinha interiorana localizada na Europa, lá fazia muito frio, e as pessoas costumavam ficar abrigadas em suas casas nos dias de inverno.
Outra caracteristica marcante dessa cidade eram as caixinhas de música. Lá se produziam as mais lindas caixinhas de música do mundo. Um trabalho completamente artesanal que precisava ser realizado no silêncio, cada pecinha milimetricamente calculada e colocada em seu lugar com muito amor e esmero.
E é apartir das caixinhas de música que minha história começa.
Era um dia muito frio, naquele ano o inverno estava mais rigoroso do que nunca.
Ao lado da minha casa, era a loja de caixinhas de música do meu avô e eu adorava ficar lá, passei minha infância inteira observando ele trabalhando com seus óculos fundo de garrafa pendurados na ponta do nariz, uma pinça na mão e arrumando cada detalhe de cada uma de suas caixinhas de música.
Aquele dia, eu havia completado 18 anos, mas não comemorei, pois quando acordei bem cedinho, fui ver meu avô em sua loja, e para a minha tristeza ele estava caído no chão, com seus óculos fundo de garrafa e sua pinça, estava sem cor, estava frio, estava sem vida.
Após alguns dias desde a sua morte, resolvi voltar a loja, aquelas caixinhas ainda me encantavam, resolvi dar corda em uma, a mais bonita da loja na minha opinião.
Ela era feita de madeira escura, tinha mais ou menos um palmo e meio, em cima dela uma bailarina, que ao terminar de dar corda, uma música de aspecto muito melancólico e triste embalava sua dança. Mas o que mais me chamava atenção nessa caixinha, era a expressão da bailarina, era triste, parecia frustrada, e quanto mais dava corda, mais triste ela parecia.
A imagem do rosto frustrado embalado por uma música extremamente triste ficou habtando meus pensamentos por dias, mas resolvi ver as outras caixinhas de música, dei corda em cada uma delas. Na que tinha dois cisneis que rodavam em circulos ao som de uma música que passava calma, na que tinha duas crianças em uma gangorra e era embalada ao som de uma música alegre, na que um casal dançava ao som de uma valsa. Era uma mais encantadora que a outra, mas sempre que me restava um tempo eu dava corda na bailarina triste.
Resolvi leva-la para casa, fiquei olhando, dei corda diversas vezes, notei que ela tinha um fundo falso, abri, e la continha um papel meio embolorado com um pequeno texto:
" A música que sempre embalou minhas danças, me deixa triste, sempre a mesma coisa, o maior prazer se torna um trabalho manual frio e monotono, onde a música só toca se alguém gira, gira, gira a pequena chavinha que dá corda, logo a música acaba e a pessoa cansa de girar, e a minha dança é esquecida.
Quero algo a mais, não só um pequeno ato mecânico que me mantém viva por uma fração de minuto, quero dançar ao som das mais belas canções, me liberte "
Eu estava completamente convencida de que não havia sido meu avô que tinha feito aquela caixinha, muito menos aquele texto.
Um dia, quando estava tirando pó da loja, um rapaz de olhos encantadores que me paralizaram no mesmo instante entrou e disse que estava procurando uma caixinha de música especifica, uma que tinha os olhos tristes de uma bailarina, eu sabia exatamente de que ele estava falando, peguei e entreguei a ele, no momento em que ele dava corda, a música não era mais triste, a dança não durou uma fração de minuto e a bailarina sorrio.
Aquela caixinha de música, era meu coração, ferido, que não suportava mais dançar por pequenos momentos e acabar sempre com a música melancólica e o semblante triste, ele queria mais, precisava de algo que tocasse lá no fundo, uma música que não parace, que não precisasse ficar dando corda.
Dessa vez ele havia encontrado , e a bailarina dançou as mais belas músicas por anos e anos.

Não mais

Hoje eu sonhei com você, foi tão lindo, você tinha flores nas mãos, e eram pra mim.
No sonho eu ficava encantada com elas, o que é engraçado porque eu odeio flores.
Acordei e senti saudades, mas não ousei te procurar, o destino fez isso por mim.
Quem diria que eu encontraria numa esquina qualquer de uma rua qualquer, bem hoje que eu sonhei com flores.
Foi bom te ver, te abraçar, sentir seu cheiro, o seu olhar estava brilhando, isso só acontece quando sua vida está muito boa.
Ainda conheço cada detalhe seu, conheço seus sorrisos, conheço seu cheiro, conheço seu jeito de falar, sei o que acontece como se eu tivesse te programado. Mas mesmo assim é incrível como você ainda me surpreende, mesmo sendo tão previsivél.
Dessa vez não, não vou gritar por uma segunda chance, acho que ja percebi que posso ser feliz sem você por perto (embora ainda não tenha descoberto como).
Mas hoje, bem hoje você me olhou diferente, disse que tinha saudades, por favor não me pessa pra escolher de novo, pois eu insistirei em fazer a escolha errada.
Você sempre foi minha escolha errada, e des do começo tudo que fizemos foi tentar e tentar e tentar.
Agora é hora de dar certo, eu insisto, não me pessa pra escolher, não hoje, pois agora eu to indo embora, não sei por quanto tempo, nem se vou voltar.
Eu não estarei mais a sua espera, então por favor, não espere por mim também.
Vamos descobrir como é ser feliz sozinhos, mesmo sabendo que ao seu lado é muito mais fácil.
Mas essa felicidade doi muito pra ser plena, vamos caminhar no sentido oposto.
Não tenho mais tempo pra cometer erros, e como eu disse, você sempre foi o meu maior erro.
Nunca fui boa com despedidas, mas agora eu juro que vou, e juro que não sei o que acontecerá daqui pra frente, mas eu vou ser feliz, vou descobrir como e desejo que você também descubra.
Tem uma hora que precisamos parar de insistir no mesmo erro, e essa é a minha hora de desistir do meu melhor erro...
Não falarei mais nem uma palavra, vou embora, e andarei para muito longe, em direção ao desconhecido, terei mais certeza que não me machucarei do que se continuar com você, você tem tantos defeitos e conheço e me incomodo com cada um deles.
Obrigada por ter sido meu erro, por ter sido meu ar, e por me libertar, agora que você quer que eu volte eu te digo, meu amor, obrigada por ter me ensinado a voar pra longe, pois estou indo pra lá agora.

sozinha.

Hoje eu 'tava caminhando na rua, o vento frio parecia congelar a ponta do meu nariz, eu tinha o mundo em meus pés, tinha um esboço de sorrios no meu rosto, um olhar distante, que no fundo estavam estampados alguns sonhos meus.
Tenho sentido ultimamente o coração mais leve, parece que me livrei de um peso, de manias que se estampavam em minha felicidade, descobri que quando me livro daquilo que me servia de alicerce, quando fico realmente sozinha, eu aprendo a ser forte.
É estranho olhar pra frente, não ver mais planos, não ver mais promessas, e não ver mais sonhos, saber que hoje eles estão aqui, num lugar que era seu e agora são lembranças.
É logico, não é gostoso seguir sozinha, só que não é dolorido, é vazio, mas é um vazio "completável" diferente de um vazio de algo que faz falta e eu sei que não terei.
Começar uma nova fase, com novos pensamentos, uma nova pessoa está nascendo, dando lugar a novos conseitos, a novos sentimentos.
Não me culpe se eu mudar de mais, estou disposta a isso, sou assim, não sei viver por muito tempo sendo sempre a mesma em tudo, sou o tipo de pessoa que enjoa fácil.
Hoje, por exemplo, decidi mudar de perfume, aquele cheiro ja não me descrevia, aquele cheiro me lembra sentimentos que já não existem, me lembra o verão, e agora está frio lá fora.
Vou seguir, continuar vivendo, mas dessa vez, só por mim, não desisti do amor, quero apenas um tempo dele.
Me deixa, me deixa mundo, me deixa vida, me deixem pessoas, que hoje eu quero seguir o MEU caminho.

O velho das pilhas infinitas, rs.

Todos os dias, lá pras 18horas, eu subia a Consolação e ia em direção ao ponto de ônibus . Mas toda vez que eu passava na esquina da augusta com a paulista uma figura me chamava atenção.
Era um senhor de mais ou menos uns 50 e poucos anos, parecia um morador de rua, ou alguém bem pobre. Sempre acompanhado de seu cachorro e sua carrocinha de material reciclável, mas a coisa que mais me chamava atenção, é que todos os dias no mesmo horário, fazendo chuva ou sol, calor ou frio, ele estava lá em cima de um negócio de cimento que ele havia feito de palco, com um fone de ouvido e um radinho de pilhas na mão, dançando, no meio de toda a confusão de um horário de pico, no meio de pessoas com pressa, pessoas irritadas.
Confesso que muitas vezes eu passava com dor nos pés, dor de cabeça, irritada, com fome e tinha uma vontade bem grande de empurrar aquele "velinho maluco" que dançava e sorria olhando pro nada, de la de cima (parecia que a felicidade dele me incomodava). Nos dias que eu passava de bom humor, tinha vontade de perguntar onde ele compra as pilhas dele, ja que todos os dias ele está la dançando ao som do seu radinho.
Uma certa tarde ( em que eu estava de bom humor) cheguei bem perto dele e fiquei o observando.
Fones velhos cobriam os ouvidos com músicas que provavelmente estavam tocando nas rádios, olhar distante (porém não era um olhar vazio) fitavam o "nada" em meio a confusão da paulista, um sorriso meio desdentado (mas bem largo em seu rosto) e o corpo que se movimentava sempre no mesmo ritmo, na mesma vibe e não havia nada que fizesse ele parar de dançar, não dava pra negar, seus olhos mostravam que ele era alguém feliz.
Foi preciso 3 cutucões fortes na perna dele (juro que não estava tentando derruba-lo) para ele me olhar, indginado pois alguém havia atrapalhado a sua dança, ele ficou me encarando por uns 30 segundos antes de dizer:
- O que deseja minha jovem ?
Fiquei tentada a perguntar sobre as pilhas dele, mas queria conhecer um pouco mais daquela figura.
- Eu gostaria de saber, o por quê o senhor fica o dia todo ai, dançando.
- Eu fico aqui porque eu gosto oras, eu adoro dançar e depois de revirar lixo atras de papelão dia todo eu venho aqui.
Ele pois o fone novamente e voltou a dançar, fiquei mais uns dois minutos encarando aquela figura e tentando entender o que leva alguém ignorar o mundo, perder a vergonha e dançar no meio do "coração de são paulo"
Fui andando até o ponto de ônibus, mas minha mente continuava lá, na esquina da paulista com a augusta, aquele senhor, aquele cachorro, aquela dança.
Demorou um tempo pra eu perceber o que significava simplismente dançar, para aquele senhor, não importava o quanto as pessoas estavam andando de cara feia ao seu redor, o quanto o sol esquentava ou a chuva esfriava, em cima do seu palco improvisado, ele fazia algo que lhe dava prazer. Ele dançava, não ligava se alguém ficasse o encarando por horas, não ligava se seu rádio estava sem pilha, se o dia não estava tão bonito, ele simplismente fazia o que gostava.
E as vezes, no meio de tanta rotina normal, falta na gente um pouco do espirito do " velho das pilhas infinitas ", que transforma um cenário normal do cotidiano em palco para nossa dança. Falta na gente coragem de encarar o mundo que é cheio de pessoas mal humoradas (que morreriam de vontade de te empurrar) e subir em qualquer tipo de palco emprovisado pra simplismente fazer o que gosta. Mesmo que o que você goste seja a coisa mais bizarra do mundo (como dançar em pleno horário de pico na av paulista).
Não podemos viver do que é comodo, precisamos muitas vezes procurar a nossa esquina e encarar todo o mau humor do horario de pico e dançar, sem olhar pras pessoas que ficam indgnadas fitando os olhos na nossa dança, sem ouvir o som de fora, sem ligar pra nada, apenas dançar, com o olhar que é diatante mas não é vazio e um sorriso no rosto. Igualzinho o "velho das pilhas infintas"
Não existe hora nem lugar para ser feliz, escolha sua esquina e boa dança!

O tempo passou, não consigo mais gostar de você.
Assim, você em si sabe, essa pessoa que você é hoje, completamente diferente da pessoa que eu conheci.
Não te vejo como amigo, não quero alguém assim como meu amigo, não te vejo como homem, não quero uma pessoa que regrida mentalmente ocupando meu coração, conhecidos intimos talvez.
Mas ai, existem lembranças...
Lembra, um cara queto, timido, de pouquissimas palavras, uma pessoa que me conquistava com sorrisos, amigo, preocupado.
Odiava role, odiava as merdas que eu fazia (e eram muitas, confesso), odiava status.
Essa pessoa, de vez em quando, volta e habita meu peito enchendo ele de saudades, mas é uma saudades de algo tão, tão, tão distante que chega a não existir mais.
Quase uma saudades platônica.
Queria saber, o que te levou a se tornar isso ? O gatinho de role .-.
Tu era tãão diferente, ideais diferentes, vida diferente.
Paciência né ? Cada um segue seu caminho, to seguindo o meu, fazendo escolhas dificeis, mas eu não vou me intrometer na sua vida.
Seja feliz, mas por favor, enquanto essa casca de futilidade envolver seu ser, fica longe ta ?

Não vou lembrar.

Hoje eu decidi que passaria um dia inteiro sem lembrar de você.
Logo que acordei abri os olhos e não tinha sonhado com você me abraçando, foi ótimo, tomei leite quente, porque eu sabía que gelado me lembraria você, não assisti 500 dias com ela, pois esse filme me lembra você.
Não fui no mercado, pois no mercado tem coisas que me lembram você, não puis na mtv porque eu previa que ia tocar alguma música que me levaria até você.
Não fiquei esperando o pôr-do-sol, que eu tinha certeza que seu rosto apareceria no meio das mil cores do céu, não me preocupei muito com a maquiagem, maquiagem de mais me lembra você, não usei tênis, você gosta de mulher de tênis, não passei o perfume de baunilha, pois um dia você me disse que lembrava de mim com esse cheiro (logo, isso me lembra você)
Não contei histórias sobre você, não comi nada que eu tivesse certeza que você gosta, não sai, a rua me lembra você.
E no fim do meu dia eu percebi que também não havia sorrido, sorrir, de alguma forma ridicula, me lembra você.
Então cheguei a conclusão que não posso me livrar de tudo que me faz lembrar você, não posso me livrar das suas manias empregnadas na minha felicidade.
Deve haver outro jeito de tirar você de mim, agora só falta descobrir qual. :)

Falta.

Existem muitas formas de desabafar, eu prefiro escrevendo, tirando do peito coisinhas que não sei dizer por ai.
Não vou me importar se ninguém ler nada que eu escrever aqui, no minimo estarei tirando isso de dentro de mim.
Então tá, é pra desabafar certo ?
De uns tempos pra cá eu venho sofrido de um mal, um mal grave, se chama carência, ou abstinencia, falta de algo que não sei ao certo o que é.
Não sei se é falta de amor, porque no fundo acho que nunca fui amada de verdade a ponto de sentir falta, (é possivél sentir como se tivessem arrancado do nosso peito algo que nunca foi nosso ?) Talvez seja falta de amar, mas amar o que ? eu amo tantas coisas, tantas pessoas, amo sem medo, então o que me falta?
Sinto falta, talvez de estar com alguém, falta de acordar no meio da madrugada com o celular tocando e uma voz dizendo " eu tive um sonho ruim, precisei ouvir sua voz para me acalmar " ou então algumas pequenas coisas cotidianas, mas que uma intimidade entre duas pessoas as tornem mais especiais, especiais a ponto de me arrancarem um sorriso quando estou sozinha e lembro ou então vejo algo que me lembre.
Sinto falta de quando os diar eram quentes, e os nossos suores se juntavam, mas não era nojento, era gostoso te ter por perto, te sentir em mim mais do que nunca.
Sinto falta de ter os olhos brilhando quando escuto uma música, mas não brilhando porque tem lágrimas neles, brilhando porque por algum motivo aquela música me faz lembrar alguém especial.
Eu sinto falta de poder escrever coisas bonitas, e quando essas palavras atingirem alguém, que arranquem sorrisos de alegria do rosto dessa pessoa.
Sinto falta de alguém olhar nos meus olhos, sorrir e dizer " sou louco por você " " com você eu tenho certeza " e me perguntar se será possível mesmo eu ser tudo isso.
Sinto falta de ser tão indispensável pra alguém, de ser rotina, de ser paixão, de ser parte da vida, mas acho que essa é a falta mais vazia que existe, nem sei ao certo se alguém ja sentiu isso por mim, esse desejo, esse amor tão grande que me torne indispensável.
Eu queria ao menos uma vez não esperar tanto, não ficar olhando pro celular como se uma vóz do além fosse me ligar e me salvar dessa angustia que a falta traz, uma vóz que diga "ta tudo bem eu estou aqui "
Queria poder acordar um dia sem pensar quanto tempo ainda vai demorar pra esse aperto no meu peito passar, pra essa dor imensa, pra essa sede de voltar a ser a " mulher mais feliz do mundo" me deixar em paz.
Queria não ter lembranças, lembranças do que você era, lembranças de como você fazia eu me sentir. Não é você em si, mesmo porque ja nem sei mais quem você é. As pessoas mudam certo ?
Mas aqui dentro, la no fundo, eu sinto falta de um abraço sincero que confirme com todas as minhas forças o quanto eu sou capaz de ainda ser a mulher mais feliz do mundo.
Eu queria UM DIA que esse pontinho vazio no meu peito, que faz com que toda vez que eu respire, sinta cocegas no estomago, sumisse, não me atrapalhasse, não me impedisse de tentar viver, de tentar levantar.
Seria tão bom se eu pudesse esvaziar tudo, tudo que me lembra você, mas ser feliz me lembra você, estar bem me lembra você, não exatamente você, mas me lembra nós, você ja não existe mais," nós " existe menos ainda, mas mesmo assim, alguma coisa aqui dentro acha que eu vou acordar e tudo vai mudar, eu vou acordar sendo a mulher mais feliz do mundo.
Mesmo eu olhando pro céu e vendo tudo nublado, mesmo o vento estando muito frio agora secando todo aquele suor que nos unia de um jeito tão completo, mesmo quando não chove, porque por algum motivo as gotinhas de chuva me lembram você, mesmo com TUDO mudado, com uma vida diferente, tem alguma coisa nessa merda de coração que não me deixa tirar isso do meu peito.
Eu quero tirar, eu quero ser a mulher mais feliz do mundo soziha, quero estar bem, conhecer gente nova, mas como eu disse, o simples fato de estar feliz, ja me lembra você.
Não quero ter que me desprender de todas as coisas que você me trouxe, não quero matar esse mundo que você criou e nunca mais voltou pra me salvar, eu só quero te desempregnar de cada detalhe dele, de cada virgula, de cada palavra, de cada letra de música, de cada sorriso meu, de cada abraço, de cada beijo, de cada lágrima, de cada dia, de cada vez que eu respirar e sentir cocegas no estomago de solidão, de cada gotinha de chuva, de cada amigo meu, de cada lugar por onde eu ando, de cada casal ridiculo que eu encontro na rua, de cada conversa, de cada texto.
Mas você sempre da um jeito de voltar e estar nas minhas entrelinhas, mesmo eu odiando, mesmo eu não querendo, mesmo eu QUASE te esquecendo, você continua aqui empregnando meu dia de vazio e falta de alguma coisa que eu não sei o que é.

MORRA :)