Falta.

Existem muitas formas de desabafar, eu prefiro escrevendo, tirando do peito coisinhas que não sei dizer por ai.
Não vou me importar se ninguém ler nada que eu escrever aqui, no minimo estarei tirando isso de dentro de mim.
Então tá, é pra desabafar certo ?
De uns tempos pra cá eu venho sofrido de um mal, um mal grave, se chama carência, ou abstinencia, falta de algo que não sei ao certo o que é.
Não sei se é falta de amor, porque no fundo acho que nunca fui amada de verdade a ponto de sentir falta, (é possivél sentir como se tivessem arrancado do nosso peito algo que nunca foi nosso ?) Talvez seja falta de amar, mas amar o que ? eu amo tantas coisas, tantas pessoas, amo sem medo, então o que me falta?
Sinto falta, talvez de estar com alguém, falta de acordar no meio da madrugada com o celular tocando e uma voz dizendo " eu tive um sonho ruim, precisei ouvir sua voz para me acalmar " ou então algumas pequenas coisas cotidianas, mas que uma intimidade entre duas pessoas as tornem mais especiais, especiais a ponto de me arrancarem um sorriso quando estou sozinha e lembro ou então vejo algo que me lembre.
Sinto falta de quando os diar eram quentes, e os nossos suores se juntavam, mas não era nojento, era gostoso te ter por perto, te sentir em mim mais do que nunca.
Sinto falta de ter os olhos brilhando quando escuto uma música, mas não brilhando porque tem lágrimas neles, brilhando porque por algum motivo aquela música me faz lembrar alguém especial.
Eu sinto falta de poder escrever coisas bonitas, e quando essas palavras atingirem alguém, que arranquem sorrisos de alegria do rosto dessa pessoa.
Sinto falta de alguém olhar nos meus olhos, sorrir e dizer " sou louco por você " " com você eu tenho certeza " e me perguntar se será possível mesmo eu ser tudo isso.
Sinto falta de ser tão indispensável pra alguém, de ser rotina, de ser paixão, de ser parte da vida, mas acho que essa é a falta mais vazia que existe, nem sei ao certo se alguém ja sentiu isso por mim, esse desejo, esse amor tão grande que me torne indispensável.
Eu queria ao menos uma vez não esperar tanto, não ficar olhando pro celular como se uma vóz do além fosse me ligar e me salvar dessa angustia que a falta traz, uma vóz que diga "ta tudo bem eu estou aqui "
Queria poder acordar um dia sem pensar quanto tempo ainda vai demorar pra esse aperto no meu peito passar, pra essa dor imensa, pra essa sede de voltar a ser a " mulher mais feliz do mundo" me deixar em paz.
Queria não ter lembranças, lembranças do que você era, lembranças de como você fazia eu me sentir. Não é você em si, mesmo porque ja nem sei mais quem você é. As pessoas mudam certo ?
Mas aqui dentro, la no fundo, eu sinto falta de um abraço sincero que confirme com todas as minhas forças o quanto eu sou capaz de ainda ser a mulher mais feliz do mundo.
Eu queria UM DIA que esse pontinho vazio no meu peito, que faz com que toda vez que eu respire, sinta cocegas no estomago, sumisse, não me atrapalhasse, não me impedisse de tentar viver, de tentar levantar.
Seria tão bom se eu pudesse esvaziar tudo, tudo que me lembra você, mas ser feliz me lembra você, estar bem me lembra você, não exatamente você, mas me lembra nós, você ja não existe mais," nós " existe menos ainda, mas mesmo assim, alguma coisa aqui dentro acha que eu vou acordar e tudo vai mudar, eu vou acordar sendo a mulher mais feliz do mundo.
Mesmo eu olhando pro céu e vendo tudo nublado, mesmo o vento estando muito frio agora secando todo aquele suor que nos unia de um jeito tão completo, mesmo quando não chove, porque por algum motivo as gotinhas de chuva me lembram você, mesmo com TUDO mudado, com uma vida diferente, tem alguma coisa nessa merda de coração que não me deixa tirar isso do meu peito.
Eu quero tirar, eu quero ser a mulher mais feliz do mundo soziha, quero estar bem, conhecer gente nova, mas como eu disse, o simples fato de estar feliz, ja me lembra você.
Não quero ter que me desprender de todas as coisas que você me trouxe, não quero matar esse mundo que você criou e nunca mais voltou pra me salvar, eu só quero te desempregnar de cada detalhe dele, de cada virgula, de cada palavra, de cada letra de música, de cada sorriso meu, de cada abraço, de cada beijo, de cada lágrima, de cada dia, de cada vez que eu respirar e sentir cocegas no estomago de solidão, de cada gotinha de chuva, de cada amigo meu, de cada lugar por onde eu ando, de cada casal ridiculo que eu encontro na rua, de cada conversa, de cada texto.
Mas você sempre da um jeito de voltar e estar nas minhas entrelinhas, mesmo eu odiando, mesmo eu não querendo, mesmo eu QUASE te esquecendo, você continua aqui empregnando meu dia de vazio e falta de alguma coisa que eu não sei o que é.

MORRA :)